بهترین وب

- می گن پول چرکِ کفِ دسته؛ دستِ ما هم که کلا آنتی باکتریال

- مدرسه: سه سیب داریم، دوتای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
مشق شب: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی 12 موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!

مگه ددیش هم زندس این که خودش فسیله






محصول مشترک مهندس عمران و مهندس کامپیوتر

به این میگن دروازه انفورماتیک ...











تا حالا پیش اومده که sms رو اشتباهن به شماره دیگه‌ای بجز شخص مورد نظر بفرستید؟ Laughingsmiley






زهرا نوشته: من با دوست پسرم كه الان شدن شوهري قرار داشتم، برادر محترم هم منزل بود در اتاق مجاور من ، گفت كجا ميري گفتم دانشگاه گفت ميرسونمت بنده هم با اين مضمون پيغام دادم كه اي بابا غول بيابوني خونست ميخواد منو برسونه. بيا دمه دانشگاه مجبورم بيام اونجا ، بعدم چشمتون روز بد نبينه فرستادم به خود اقاي برادر به ثانيه نكشيد ديدم دست به كمر دم در اتاقم وايستاده با چنان غضبي بهم گفت "غول بيابوني حاضره اگه حاضر شدي بيا پايين من تو ماشين منتظرتم" رسما مردم ديگه بقيشو تعريف نميكنم چون ميتونيد حدس بزنيد بعدش چي شد




سهیلا نوشته: دوستم تمام خصوصیات و ظاهر خواستگارشو تو اس ام اس نوشت و بعد بجای دخترخالش داد به خوده پسره ! بعد هم زنگ زده به من میگه چیکار کنم ! منم گفتم خودتو بزن به بیخیالی و انگار نه انگار ولی خواستگار ایشون (همسر فعلیشون) اصلا به روش نیاورد






کاش فرستادن اس ام اس چندین مرحله داشتن 1- فرستادن 2- میخوای بفرستی؟ 3- بفرستم؟ 4- دارم میفرستما! 5- پشیمون نیستی؟ 6- بازم فکر کن. 7-بفرستم؟ 8-دیگه دارم میفرستما 9-فرستادم 10-فرستاده شد!

اگه این گزینه ها بود فکر کنم کمتر میشد اشتباها" به کسه دیگه اس ام اسمونو بفرستیم نه؟

 

امروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه بعد با یه راننده دیگه دعواش شد، یارو به راننده ما گفت: تو مسافرکشی؟... تو عن کشی..
قیافه ما 4 تا تو ماشین ​​​





شباهتو

 

اینقـدری که من منتظر رسیدن گوجه سبزم منتظر رسیدن نیمه ی گمشدم نیستم

یک نظرسنجی همه باید شرکت کنند !

از دو بانوی محجبه ی زیر کدام یک زیبا تر می باشد ؟+

حسنی نگو جوون بگو
علاف و چش چرون بگو

موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ، واه واه واه
نه سیما جون ،نه رعنا جون

نه نازی و پریسا جون
هیچ کس باهاش رفیق نبود

تنها توی کافی شاپ
نگاه می کرد به بشقاب !

باباش می گفت : حسنی می ری به سر بازی ؟
نه نمی رم نه نمی رم

به دخترا دل می بازی ؟!
نه نمی دم نه نمی دم


گل پری جون با زانتیا
ویبره می رفت تو کوچه ها

گلیه چرا ویبره میری ؟
دارم میرم به سلمونی

که شب برم به مهمونی
گلی خانوم نازنین با زانتیای نقطه چین

یه کمی به من سواری می دی ؟!
نه که نمی دم

چرا نمی دی ؟
واسه اینکه من قشنگم ، درس خونم وزرنگم

اما تو چی ؟
نه کا رداری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری
موی ژلی ،ابرو کوتاه ، زبون دراز ،واه واه واه


در واشد و پریچه
با ناز اومد توو کوچه

پری کوچولو ، تپل مپولو ، میای با من بریم بیرون ؟
مامان پری ،از اون بالا

نگاه می کرد توو کوچه را
داد زد وگفت : اوی ! بی حیا

برو خونه تون تورا بخدا
دختر ریزه میزه

حسابی فرز وتیزه
اما تو چی ؟

نه کار داری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری
موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه

نازی اومد از استخر
تو پوپکی یا نازی ؟

من نازی جوانم
میای بریم کافی شاپ؟
نه جانم

چرا نمی ای ؟
واسه اینکه من صبح تا غروب ،پایین ،بالا ،شمال ،جنوب ،دنبال یک شوهر خوب

اما تو چی ؟
نه کار داری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری
موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه


حسنی یهو مثه جت
رسید به یک کافی نت

ان شد ورفت تو چت رووم
گپید با صدتا خانووم!

هیشکی نگفت کی هستی ؟
چی کاره ای چی هستی ؟

تو دنیای مجازی
علافی کرد وبازی

خوشحال وشادمونه
رفت ورسید به خونه

باباش که گفت: حسنی برات زن بگیرم ؟
اره می خوام اره میخوام

چاهارتا شرعن بگیرم ؟
اره می خوام اره میخوام

حسنی اومد موهاشو
یه خورده ابروهاشو

درست وراست وریس کرد
رفت و توو کوچه فیس کرد

یه زن گرفت وشاد شد
زی ذی شد و دوماد شد

 

راست میگه دیگه ... گوش کن !

 

یکی به ما بگه این دو موجود یافت شده پسرن یا دختر؟

وقتی فدراسیون فوتبالمون پرچممون رو بر عکس میزاره انتظار دارید تیم ملی نتیجه بگیره؟!

 

شاهکارهای معماری همچنان ادامه دارد

 

به این میگن یه سالن مجهز کشتی

 

الان برای این تصادف باید زنگ زد 110 یا راهنمایی رانندگی؟!

 

این م گمشده ممنوع کجا رفته ؟!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آها پیداش کردم اینجا رفته

روزی مردی از یک دختر پرسید:

http://www.bartarinha.ir/fa/news/46878/%D8%B7%D9%86%D8%B2-%D8%B1%D9%88%D8%B4-%D8%B3%D8%A7%D9%86%D8%B3%D9%88%D8%B1-%D8%AF%DB%8C%D8%A7%D9%84%D9%88%DA%AF-%D9%81%DB%8C%D9%84%D9%85-%D8%AF%D8%B1-%D8%AA%D9%84%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D9%88%D9%86

یه سر به این لینک بزنید

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچهء غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید .

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود.

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد! ، مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش ” بول بول بول بول” می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید

آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی” بچه سوسک مرده” بدهد

پدر محترم ! شیر مادر برای رشد و تکامل من لازمه و من هیچ علاقه ای به خوردن شیر خشک ندارم ! لطفا شما  در مصرف شیر مادر محترم با من شریک نشوید

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا “پووووووف” می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم...

عکس های لو رفته از یک پارتی شبانه ومتهمان آن

ادامه مطلب را از دست ندهید